En este apartado, comparto el otro monólogo de Good Will Hunting. Esta vez es Matt Damon que nos ofrece un extenso mar de palabras a increíble velocidad. Muchos dicen que estaba leyendo mientras hablaba. Sea esa o no la cuestión, creo que es un gran monólogo.
Utilizaré la misma temática con esta entrada. Les muestro el video, luego la parte del guión original y después la traducción.
¡Disfruten!
WILL: Say I'm working at N.S.A. Somebody
puts a code on my desk, something
nobody else can break. So I take a
shot at it and maybe I break it. And
I'm real happy with myself, 'cause I
did my job well. But maybe that
code was the location of some rebel
army in North Africa or the Middle
East. Once they have that location,
they bomb the village where the rebels
were hiding and fifteen hundred people
I never had a problem with get killed.
(rapid fire) Now the politicians are
sayin' "send in the Marines to secure
the area" 'cause they don't give a
shit. It won't be their kid over
there, gettin' shot. Just like it
wasn't them when their number got
called, 'cause they were pullin' a
tour in the National Guard. It'll be
some guy from Southie takin' shrapnel
in the ass. And he comes home to
find that the plant he used to work
at got exported to the country he
just got back from. And the guy who
put the shrapnel in his ass got his
old job, 'cause he'll work for fifteen
cents a day and no bathroom breaks.
Meanwhile my buddy from Southie
realizes the only reason he was over
there was so we could install a
government that would sell us oil at
a good price. And of course the oil
companies used the skirmish to scare
up oil prices so they could turn a
quick buck. A cute, little ancillary
benefit for them but it ain't helping
my buddy at two-fifty a gallon. And
naturally they're takin' their sweet
time bringin' the oil back and maybe
even took the liberty of hiring an
alcoholic skipper who likes to drink
seven and sevens and play slalom
with the icebergs and it ain't too
long 'til he hits one, spills the
oil, and kills all the sea-life in
the North Atlantic. So my buddy's
out of work and he can't afford to
drive so he's got to walk to the job
interviews which sucks 'cause the
shrapnel in his ass is givin' him
chronic hemorrhoids. And meanwhile
he's starvin' 'cause every time he
tries to get a bite to eat the only
blue-plate special they're servin'
is North Atlantic scrod with Quaker
State.
A beat.
WILL
So what'd I think? I'm holdin' out
for somethin' better. I figure I'll
eliminate the middle man. Why not
just shoot my buddy, take his job
and give it to his sworn enemy, hike
up gas prices, bomb a village, club
a baby seal, hit the hash pipe and
join the National Guard? Christ, I
could be elected President.
La traducción:
- “¿Por qué no debería trabajar para ustedes?. Pregunta difícil, pero intentaré responderla…
- Imaginemos que empiezo a trabajar y me ponen un código sobre la mesa, uno con el que nadie puede.
- Yo intento descifrarlo y lo consigo, y me siento satisfecho porque he hecho bien mi trabajo, pero a lo mejor ese código era la situación de un ejército rebelde en el Norte de África y en cuanto han localizado su escondite bombardean el pueblo donde se esconden los rebeldes; mueren 500 personas a las que no conocía y con las que no tenia ningún problema. Luego los políticos dicen: “enviemos a los marines para asegurar el área”, aunque les importa una mierda, no serán sus hijos los que vayan a morir, los suyos tienen recomendación y se pegan la vida padre en la Guardia Nacional. Será un colega mío al que le llenaran el culo de metralla, y cuando vuelva descubrirá que la planta en la que trabajaba ha sido trasladada al país del que acaba de volver, y el tipo que le llenó el culo de metralla le ha quitado el trabajo porque lo hará por 15 centavos al día y sin pausas para mear.
- Luego el chico comprende que el único motivo por el que le enviaron allí fue para instaurar un gobierno que nos vendiera el petróleo a buen precio. Y las compañías petrolíferas han aprovechado el conflicto para disparar el precio de la gasolina, lo que supone un hermoso beneficio para ellas, de modo que a mi colega no le ha servido de nada, así que se toman su tiempo para traer el petróleo nuevo y se toman la libertad de contratar a un capitán mercante borracho al que les gusta darle al Martini y hacer eslalom entre icebergs. A medio camino choca, derrama el petróleo y se carga la fauna del Atlántico Norte. Mi colega está en el paro, no puede pagar la gasolina, va andando a buscar empleo y eso le putea, porque la metralla del culo le ha provocado hemorroides y está muerto de hambre, porque cuando va a comer el único plato del día que sirven es pescado del Atlántico Norte al aceite de motor. ¿Que qué me parece? Creo que me lo puedo montar mejor.
- Pienso, ¡qué coño!, Ya puestos me cargo a mi colega, le quito su trabajo se lo doy a su enemigo, subo la gasolina, bombardeo un pueblo, mato a una foca a golpes, fumo maría y me apunto a la Guardia Nacional. Podría llegar a presidente…”
El guión completo de la película lo encontrarán en este enlace: http://www.dailyscript.com/scripts/goodwillhunting.html
