En este apartado, comparto el otro monólogo de Good Will Hunting. Esta vez es Matt Damon que nos ofrece un extenso mar de palabras a increíble velocidad. Muchos dicen que estaba leyendo mientras hablaba. Sea esa o no la cuestión, creo que es un gran monólogo.

Utilizaré la misma temática con esta entrada. Les muestro el video, luego la parte del guión original y después la traducción.

¡Disfruten!

 

                      WILL:   Say I'm working at N.S.A. Somebody 
                         puts a code on my desk, something 
                         nobody else can break. So I take a 
                         shot at it and maybe I break it. And 
                         I'm real happy with myself, 'cause I 
                         did my job well.  But maybe that 
                         code was the location of some rebel 
                         army in North Africa or the Middle 
                         East. Once they have that location, 
                         they bomb the village where the rebels 
                         were hiding and fifteen hundred people 
                         I never had a problem with get killed. 
                         (rapid fire) Now the politicians are 
                         sayin' "send in the Marines to secure 
                         the area" 'cause they don't give a 
                         shit. It won't be their kid over 
                         there, gettin' shot. Just like it 
                         wasn't them when their number got 
                         called, 'cause they were pullin' a 
                         tour in the National Guard. It'll be 
                         some guy from Southie takin' shrapnel 
                         in the ass.  And he comes home to 
                         find that the plant he used to work 
                         at got exported to the country he 
                         just got back from. And the guy who 
                         put the shrapnel in his ass got his 
                         old job, 'cause he'll work for fifteen 
                         cents a day and no bathroom breaks. 
                         Meanwhile my buddy from Southie 
                         realizes the only reason he was over 
                         there was so we could install a 
                         government that would sell us oil at 
                         a good price. And of course the oil 
                         companies used the skirmish to scare 
                         up oil prices so they could turn a 
                         quick buck. A cute, little ancillary 
                         benefit for them but it ain't helping 
                         my buddy at two-fifty a gallon. And 
                         naturally they're takin' their sweet 
                         time bringin' the oil back and maybe 
                         even took the liberty of hiring an 
                         alcoholic skipper who likes to drink 
                         seven and sevens and play slalom 
                         with the icebergs and it ain't too 
                         long 'til he hits one, spills the 
                         oil, and kills all the sea-life in 
                         the North Atlantic. So my buddy's 
                         out of work and he can't afford to 
                         drive so he's got to walk to the job 
                         interviews which sucks 'cause the 
                         shrapnel in his ass is givin' him 
                         chronic hemorrhoids.  And meanwhile 
                         he's starvin' 'cause every time he 
                         tries to get a bite to eat the only 
                         blue-plate special they're servin' 
                         is North Atlantic scrod with Quaker 
                         State.

               A beat.

                                     WILL
                         So what'd I think?  I'm holdin' out 
                         for somethin' better. I figure I'll 
                         eliminate the middle man. Why not 
                         just shoot my buddy, take his job 
                         and give it to his sworn enemy, hike 
                         up gas prices, bomb a village, club 
                         a baby seal, hit the hash pipe and 
                         join the National Guard? Christ, I 
                         could be elected President.

La traducción:

• «¿Por qué no debería trabajar para ustedes?. Pregunta difícil, pero intentaré responderla…

Imaginemos que empiezo a trabajar y me ponen un código sobre la mesa, uno con el que nadie puede.

Yo intento descifrarlo y lo consigo, y me siento satisfecho porque he hecho bien mi trabajo, pero a lo mejor ese código era la situación de un ejército rebelde en el Norte de África y en cuanto han localizado su escondite bombardean el pueblo donde se esconden los rebeldes; mueren 500 personas a las que no conocía y con las que no tenia ningún problema. Luego los políticos dicen: «enviemos a los marines para asegurar el área», aunque les importa una mierda, no serán sus hijos los que vayan a morir, los suyos tienen recomendación y se pegan la vida padre en la Guardia Nacional. Será un colega mío al que le llenaran el culo de metralla, y cuando vuelva descubrirá que la planta en la que trabajaba ha sido trasladada al país del que acaba de volver, y el tipo que le llenó el culo de metralla le ha quitado el trabajo porque lo hará por 15 centavos al día y sin pausas para mear.

Luego el chico comprende que el único motivo por el que le enviaron allí fue para instaurar un gobierno que nos vendiera el petróleo a buen precio. Y las compañías petrolíferas han aprovechado el conflicto para disparar el precio de la gasolina, lo que supone un hermoso beneficio para ellas, de modo que a mi colega no le ha servido de nada, así que se toman su tiempo para traer el petróleo nuevo y se toman la libertad de contratar a un capitán mercante borracho al que les gusta darle al Martini y hacer eslalom entre icebergs. A medio camino choca, derrama el petróleo y se carga la fauna del Atlántico Norte. Mi colega está en el paro, no puede pagar la gasolina, va andando a buscar empleo y eso le putea, porque la metralla del culo le ha provocado hemorroides y está muerto de hambre, porque cuando va a comer el único plato del día que sirven es pescado del Atlántico Norte al aceite de motor. ¿Que qué me parece? Creo que me lo puedo montar mejor.

Pienso, ¡qué coño!, Ya puestos me cargo a mi colega, le quito su trabajo se lo doy a su enemigo, subo la gasolina, bombardeo un pueblo, mato a una foca a golpes, fumo maría y me apunto a la Guardia Nacional. Podría llegar a presidente…»

El guión completo de la película lo encontrarán en este enlace: http://www.dailyscript.com/scripts/goodwillhunting.html